Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Блог

Поделитесь с друзьями:

Таможня хочет процент от пересылаемых через границу покупок

Федеральная таможенная служба (ФТС) предлагает ввести налог на популярные у россиян почтовые посылки из-за рубежа стоимостью до €1 тыс. Если бы эта мера действовала уже в прошлом году, то бюджет, по оценке ведомства, пополнился бы на €280 млн. Инициатива таможни приведет к дискриминации покупателей, которые не могут себе позволить обычный шопинг за рубежом, предупреждают иностранные ритейлеры.

 
Дальше…

Выживание для блондинки

Очередной веселый рассказик найденный на просторах инета...

 

   - Минуточку! - военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. - Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.

   - Тест?! - недоуменно выпучила глаза девушка.

   - Начнем с математики, - непреклонно продолжал командир. - Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?

 
Дальше…

Макс Далин - Дело об опеке

Очередной интересный рассказ который попался мне на глаза. 

 

— Итак, господин Сибирцев, вы по-прежнему возражаете против возвращения госпожи Зяльи на родину?

— Простите, господин дознаватель, это не совсем точно. Мне представляется, что дома Зялья окажется среди абсолютных незнакомцев… а я ей свой. Я знаю, что Зялья еще не достигла возраста принятия решений, но все-таки не могу позволить господам из Совета совершенно игнорировать ее собственные желания…

— Все это должно означать, что домой она не хочет?

— Нет, господин дознаватель. Она не хочет домой одна. Ей страшно, что естественно для индивидуума этого возраста. Я надеюсь, что смогу сопровождать ее на Ахон… я подал заявку на вступление в миссию… КомКон ее рассматривает.

 

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов. Встречается ненормативная лексика.

 

- Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
- Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов! 
- И что, муж расстроился?
- Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!

 

- Вася, ты в году какого животного родился?
- Я свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов. Встречается ненормативная лексика.

 

- Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал? 
- Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я!
- Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал?!

 

Диалог двух мужчин в курилке: 
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и выносить мозг тебе не будет. " 
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", ещё никто не отменял.

 
Дальше…

Вечером в Томск прибудут 50 иностранных дворников

Вот такя новость погрузилда меня в состояние транса. Я конечно понимаю что все русские ленивые пьяницы и не хотят работать, но  я ни разу не видел вакансии дворника за 16 штук с предоставлением жилья для местных жителей.  я ни разу ни наци, но вот такое, имхо - преступление.

"Необходимый инвентарь уже закуплен, спецодежда подготовлена. Заработная плата одного иностранного рабочего составит 16 тысяч рублей в месяц", - сообщил директор "Спецавтохозяйства" Николай Чаринцев.

Первый месяц проживания в Томске прибывшим рабочим обеспечит работодатель - "Спецавтохозяйство".

"Рабочих поселят в гостиницу. Бригадир в течение месяца подыщет людям жилье в непосредственной близости от территории, за которую они будут отвечать", - пояснил Николай Чаринцев.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция анекдотов перед выходными. Продолжаем поднимать настроение в рабочую субботу.

Внимание! Встречается ненормтаивная лексика.

 

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

 

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

 

 
Дальше…

Человечество

Очередной неплохой рассказ который поался мне на глаза. :)

 

   - ... и хочу сообщить вам, что сегодня утром я отдал распоряжение об учреждении еще трех больниц по борьбе с наркозависимостью. Важно не останавливаться! Продолжать борьбу всеми доступными нам средствами! Спасибо за внимание и надеюсь, что мои слова не оставили никого равнодушным! - Зал взорвался бурными овациями, которые не стихали, пока Джеймс Андерсон шел к своему месту в зале.

   После Андерсона, на трибуну взошел преподобный отец Лука - знаменитый во многих странах, своими горячими телевизионными проповедями о вреде наркотических веществ. Заседание продолжалось до самой ночи, одни за другим, на сцену поднимались известные благотворители, популярные актеры. Обсуждение закончилось далеко за полночь.

 
Дальше…

Порция анекдотов

очередная порция анекдотов. ВНИМАНИЕ встречается ненормативная лексика

 

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!
 
У нас дача под Обнинском. Так вот там был магазин, который хозяева неосмотрительно назвали "Друг для друга". Местные жители тут же переименовали магазин в "Голубую устрицу". И как хозяева потом этот магазин не переименовывали, он так и остался в народе "Голубой устрицей".
 

 
Дальше…

Чрезвычайная экспертиза

Попался неплохой рассказ...

 

Генерал подождал, пока он замолчит, и ответил еще спокойнее:

- Договориться мы пытаемся уже много лет. Не наша вина, если до сих пор нет почти никаких результатов. Что же касается данной ситуации, то здесь все предельно ясно. Пеленгаторы засекли неизвестный объект в воздухе. Двигался он со стороны границы в глубь страны. Скорость ниже ракетной. На запросы не отвечал. На приказ садиться не отреагировал - лез прямо сюда. Ну, а там дальше... - он мотнул головой назад. - В общем, допустить его туда мы не могли.

- И конечно, первым делом - стрелять!

- Вы полагаете, мы каждый день ждем звездолеты или как их там называют, - холодно ответил генерал.

- Но надо было еще посигналить... дать ракету... ну что там у вас... - беспомощно сказал Астафьев.

Генерал мгновенно улыбнулся, видимо, предложение показалось ему глупым: он ответил терпеливо, как школьнику:

- Существует инструкция, профессор. Приказ. Понимаете - приказ.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов. Внимание встречается ненормативаня лексика.

 

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

 

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

 

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

 

 
Дальше…

Германия: что такое «Идиотентест» и какие вопросы на нем задают

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов для поднятия настроения.

ВНИМАНИЕ. ВСТРЕЧАЕТСЯ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

 

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну, и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

 
Дальше…

Погаси мигалку в себе. Об аварии на Минской

Попалась очень грамотная статья, причем в общем то оа не толкьо про поведение на дороге...

 

Зло в отношении друг друга совершается ежедневно, рутинно, его тут и за грех никто не считает. Банальное зло – отрицание чужого существования. Главное зло в русском человеке – это его онтология. Говоря философским языком, он никак не может признать за другими онтологический статус, равный собственному. Никак не может взять в толк, как это другой существует в том же самом смысле, как я. Я существую взаправду, другие – как бы понарошку. Они не такие же настоящие.Вот я – это другое дело. Могу ущипнуть себя за руку, за ногу – и мне больно. А что другим тоже, про это ничего не хочу.

 
Дальше…

Облегченная нагрузка-Российские компании платят налогов меньше, чем европейские и американские

Наши бизнесы привыкли жаловаться какие в России высокие налоги, а вот в сравнении с другими развитыми странами оказывается все не так.

 

Всего в этом рейтинге оказались 14 стран. По данным специалистов KPMG, больше всего налогов приходится платить французским компаниям. Их индекс налогового бремени (TTI) составляет 179,7 пункта. Значение для американских компаний составляет 100 пунктов.

На втором месте оказалась Италия (152,9 пункта), на третьем – Япония (152,3). Далее идут Бразилия (142,6), Австралия (125,1) и Германия (122,0). На восьмом месте расположилась Голландия (77,2 пункта), передает «Интерфакс» .

Великобритания заняла девятую строчку (73,3). Россия оказалась на десятой позиции (71,7).

 
Дальше…

Переговорщики

Попался на глаза неплохой рассказ от Сергея Лукьяненко, рекомендую почитать.

 

— Между нашими расами — пропасть, — грустно сказал д-дориа. — Физиологическое и психологическое несходство. Разные среды обитания. Значительная культурная несовместимость… ты ведь сам говорил, что обычай эмоциональной раскраски считаешь архаичным… Нет, не перебивай! Хоть иногда можешь выслушать нормально? Так вот… любая раса, входя в первый контакт, испытывает ужасающий социокультурный шок. Никакие догадки ученых, никакое искусство фантастического вымысла не способны подготовить к контакту с Чужим. Я дружен с многими кульх, я общался с представителями всех девяти рас. И потому твой облик не вызывает у меня отторжения. Но ты, ты, человек! Как можешь ты сидеть рядом с существом столь непохожим, общаться с ним, говорить о семейных ценностях и тайнах макияжа?

— Возможно дело в том, — начал Давид, волнуясь, — что наша родная планета населена различными формами жизни. Мы привычны к любому внешнему облику…

Щупальца сжались в жесте сомнения:

— Животные твоей планеты разумны?

— Нет… насколько нам известно.

— Тогда это не объясняет странности.

— Люди и сами бывают разными. Цвет кожных покровов у людей…

— Явление цветового диморфизма имеется у всех рас, — отмел его возражения д-дориа. — Но оно не спасало от социокультурного шока. Нет! Мы боимся другого!

— Чего? — обречено спросил Давид.

— Мы подозреваем… — д-дориа даже запнулся от волнения, — что люди уже встречались с иными расами. Но в силу чудовищной извращенности своей психики — уничтожили их, или низвели до положения бесправных рабов!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция анекдотов. Встречается ненормативная лексика.

 

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

 

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

 

 
Дальше…

Женский долг

 

Материнскую обязанность ввели всего-то лет десять назад. Даже в конституцию вписали, мол «материнство — это священная обязанность каждой гражданки Российской Федерации». Борьба с демографическим кризисом, блин. Ещё немного поплакав, Маша расстелила пуховик и легла на него, прижавшись спиной к батарее. Болел живот, похоже, это проснулся старый гастрит, разбуженный голодным днём и галетами. Девушка снова глубоко вздохнула и попыталась уснуть. У соседнего окна какая-то толстая девка наставляла двоих испуганных новобраниц.

— Да не ссыте, годик вас гонять будут, зато во второй можно самой оторваться вволю! Я знаю, у меня старшая сеструха служила пять лет назад. Поначалу на карантин загонят, на три месяца, ну там, всякие обследования и всё такое, откормят, кто худая слишком. Ну и курс молодой матери. Как пеленать, как укачивать… Фуфло, короче, всякое. Потом — на осеменение…

 
Дальше…

Вот тебе, бабушка, и средний класс!

Стоит ли удивляться, что до сих пор у социологов не существует даже критериев, согласно которым человека можно отнести к пресловутому классу? Называют уровень образования, доходов, владение собственностью, способность к высококвалифицированному труду, даже самоощущение — и то в ходу. Но, в конце концов, все критерии сводятся к уровню доходов — их хотя бы посчитать можно, не погрязнув в перечислении «частных случаев». Недавно у нас социологи гордо отрапортовали, что в России 25% населения принадлежит к среднему классу. Почему? А потому, что у них доходы больше 500 долларов. Нет, говорят «альтернативные» социологи, надо проводить границу по черте в 1000 долларов, и на самом деле у нас 7% населения принадлежат к среднему классу. Но можно ли отнести к одному классу высококвалифицированного рабочего, профессора–хирурга, хозяина магазинчика и офисного менеджера, даже если у них один и тот же уровень доходов? Можно, говорите?

И много ли рабочих, повинуясь единому порыву, вышли на Болотную площадь?

 
Дальше…

Огни рампы и марши миллионов

Попалась тут статья Гоблина, очень по моему правильная, хоть и жесткая. 

 

Родственники регулярно заезжают в Южную Корею на заработки, а по возвращении с ужасом рассказывают, как там корейцы работают. И речь всегда не о том, что приезжих эксплуатируют как гастарбайтеров. Речь о том, как работают хозяева-корейцы — шестнадцать часов в сутки, с одним выходным в месяц, в отпуск ходить западло. И это при том, что США открыли для них свои рынки, на которые Россию никто пускать не собирается. Вот при таком подходе к труду и получается экономический подъём, вот так и получается экономическое „чудо“. Чудом оно кажется только тем, кто там никогда не был и никогда так не работал. И только когда наступает экономическая стабильность, только когда население начинает богатеть, только тогда начинаются аккуратные послабления диктатуры. Аккуратные послабления, а не вакханалия безответственных идиотов в СМИ. Но клоуны тебе про такое не расскажут, у них другие задачи.
Вернёмся к нам. Какая стратегия экономического роста у нас? У нас главное — бесконечная трепотня каких-то мутных персонажей, не имеющих никакого отношения к созидательному труду. И, конечно, борьба со сталинизмом, который самостоятельно закончился полвека назад. Наблюдаем парадокс: Южная Корея, Япония, Малайзия, Таиланд, Сингапур и все остальные поднялись за счёт сугубо диктаторских методов организации общества. А у нас — яростная борьба против любой организации и консолидации

 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятничная порция анекдотов. :)

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

 

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

 
Дальше…

Немного про толерантность

Продолжаю свои библиофильские заметки. Попался в руки неплохой НФ боевичок, небольшую цитату прилагаю.

Балашов-"Слепой прыжок".

 

— Понимаете ли, герр Лемке… Как бы это выразить покультурней, чтобы не оскорбить вашу европейскую душу… Толерантность — это медицинский термин, вам ли не знать, и означает он полную потерю сопротивляемости организма внешним вторжениям. Абсолютно толерантный человек в этом ракурсе — это человек, чей организм поражен синдромом приобретенного иммунного дефицита, СПИДом. Знаете такую болячку? Знаете? Вот и славно. Тогда вы, наверное, вспомните, что очень долгое время все гомосексуальные сообщества ассоциировались в том числе и с этим мерзким заболеванием. Вспомнили, друг мой? Ну и скажите мне, неужели вам, образованному человеку, не претит призывать меня к «толерантности»? Чего я плохого вам сделал?

 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция анекдотов. Внимание встречается ненормативная лексика.

 

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: 
наша экономика - в глубокой рецессии...

 
Дальше…

Никому и нигде теперь нельзя разжигать огонь и в лесу, и на собственной даче

По Правилам пожарной безопасности в лесах, утвержденных правительством России, развести костер на законных основаниях можно, если в лесу лежит снег и не введен особый пожароопасный режим.
И только в строго оговоренных местах (не под кронами деревьев, без сухой травы и т. п.) и на специальных площадках, отделенных противопожарной полосой шириной не менее полуметра. Костер нужно обязательно затушить — засыпать землей или залить водой до полного прекращения тления.

Все те же правила запрещают бросать в лесах горящие спички, окурки, стекло, оставлять промасленные или пропитанные бензином, керосином или иными горючими веществами материалы (бумагу, ткань, паклю, вату и др.).

За нарушение – штраф на сумму от полутора до двух с половиной тысяч рублей (если не введен пожароопасный режим).

Шашлыки на даче тоже под вопросом

На приусадебных участках, как и в пригородных лесах, также запрещено разжигать костры и пускать травяные палы. Дачникам запретили сжигать сухостой, разводя открытый огонь, с сегодняшнего дня вплоть до 31 октября.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов для поднятия настроения. ВНИМАНИЕ, встречается ненормативаня лексика!

 

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста! 
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п. 
Не упусти своё счастье!

 

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

 
Дальше…
 
Посты 1—25   из   422 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 ...