Регистрация Вход
Город
Город
Город

Порция анекдотов.

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится
дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
   
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН. Лучшие
гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
   
Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции"
заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".

Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать
машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время
следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские
поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным
чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить
газовиков, которэ работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало
интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это
прокладывается газовая магистраль по которой будет идти газ под огромным
давлением. Я попытался ему растолковать что они ему газ в любом случае
не подведут. А он уперся - "я же не за просто так, я им магарыч поставлю"...
Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе,
благо хата стоит недалеко от путей. Захож к нему и не верю глазам... У
него в доме газ!!!На мои расспросы рассказал что пообещал бригаде, если
проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. 3 барана для
это зарезал. И вот теперь в доме газ. Признаться я ох.... л, как это
может быть?!!
В следующий раз я его увидел где-то через месяц. "Ты чего такой понурый?"
"Да-а... газ кончился..."
"Как кончился?..."
"А вон смотри.."
Оказывается газ через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить почему
он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были
вкопаны два газовых баллона....

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное
телешоу. Организаторы объявляют:
- Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто
отжеребился, пройдите на свое место!

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И
давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от
радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока
студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда
пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше
сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского.
Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не
то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость
Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи
подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять
читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный
конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА
СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку
(на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в
работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает
списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает
газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку,
пару раз проходится поаудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент
продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент
невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут.
Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента.
Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз.
Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой)
прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не
выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

- Дорогой, как ты считаешь настоящий отец ребенка это тот мужчина, который ребенка воспитал?
- Конечно!
- Значит (с облегчением) все нормально

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?

Поступок джентльмена.
Чтобы не дискредитировать девушку, ей к мужу идти, я ударил ее в глаз, под
которым уже был синяк

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: "Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек".
Она думает: "Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот".
Он: "Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину".

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что, что?!
- Презерватив!

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе :))) Потом
замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А
приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи
инстинкты. Мочит, навен, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры
на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы
мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и
нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее
капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала.
Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену
получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже
своя миска была!

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас
столько стихов насочиняю

Пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"...

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Hе плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.

Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются. На черной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую? ".
Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: "А почему вы спрашиваете? "

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну, все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.

Один парень говорит своей знакомой девушке:
- Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрёте! А я - один - лечу к созвездию Альдебарана!!!..
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись! Погоди, не уходи... Понимаешь... ну - нестыковочка вышла...

- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?!
- Hу дык... это... Муж

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала...
- И что - ушёл жених?
- А куда он уйдёт с поломанной ногой?

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел. Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...

Один чиновник встречает другого.
- Чего такой грустный?
- Мэр амнистию денежную обещал!
- Ну, так это хорошо...
- Ага, хорошо... Раньше я все деньги в баре просаживал, а теперь меня жена пилит - говорит, на квартиру копи!
 



Источник: разные

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Про "привет Вася" зачетно :)

Ответить

Лети, лети, Челленджер...

Ответить

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
...)

Ответить

Valkiriya

"Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо"..."%)))

Ответить

Хо_Ра

про Барановского убило ))) умный блин студент ))

Ответить

Dim

НАходчивый студент :)))))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.