Регистрация Вход
Город
Город
Город

Порция анекдотов.

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с
опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль
химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя,
да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у
деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат
больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница
дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц
привезли с гонореей.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и
самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие
атомов, только потому, что никогда их не видели.

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда
отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу
его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на
двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю
получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать -
сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с
фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось
его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая
сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько
емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего
стихотворение мне показалось немного чёрствым.

двое мужиков разговаривают:
- вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"
-и?
- а я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!
-Ну не знаю, съешь две...
-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее,
Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить
они тебе все равно не дадут!!!!!!
-Вот так наверное и разоряют оллигархов)))

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим
папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее
отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить
слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более
энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до
пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в
нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными
женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами,
качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в
иголку.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.



Источник: разные

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Диоген

***- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.***
А еще когда кто-нибудь из них забивает гол.

Ответить

HaN

про мужика и ремень - это сильно, конечно )

Ответить

Хо_Ра

бедный папа )) жалко его ))

Ответить

 5      пришёл-ушёл

про двух больных в одной палате - по-моему, далеко не анекдот, а притча. Хорошая притча.

Ответить

Vanilla

меня посетила та же самая мысль!

Ответить


ЙаМишко

ДА, про палату аж задуматься заставило. +

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.