Регистрация Вход
Город
Город
Город

Порция анекдотов

 

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:

"Без воды на огонь не ставить!".

 

Разговаривают две подруги:

- Ну, как твой в постели?

- Да так - хороший...

- А если поточней?

- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

 

- Дорогой ты где был?

- На работе начальник задержал.

- А-а-а. А что пивом несет?

- Так этим и держал.

 

Разговаривают две одесситки.

- А что, ваша Фима вышла замуж?

- С чего вы взяли?

- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!

- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

 

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в

татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее

определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра

готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были

выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По

газонам не ходить". После операции медсестра оставила на ее прикроватном

столике записку: "Извините. Газон пришлось подстричь".

 

Оля, а у тебя в детстве клички были?

- Да. Винни-Пух.

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

- Нет! Просто друзья были свиньи.

 

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?

- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

 

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

- Хватит сосать, сынок.

- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?

- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

 

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.

По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.

На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не

понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен.

Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели

- хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним

- оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому

поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

 

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

 

Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание.

Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а

наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше

всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

 

Как тяжело жить:

Кризис добрался и до меня:

Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши:.

 

Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.

 

Однажды дама - министр Фурцева Е. А. вела заседание коллегии, по одному вопросу нужно было принять решение, связанное с казачьим хором. И она высказалась нелицеприятно, что, мол, (не цитата, вольный пересказ), что ж такое, кругом эти казачьи коллективы. Донские, кубанские, еще Бог знает какие... Нельзя ли их всех как-то объединить: и денег будут меньше "съедать", и бумаг меньше плодиться...

Некий Смирнов-Сокольский тогда кинул реплику с места:

- Уважаемая Екатерина Алексеевна, один человек до Вас уже пытался это сделать, но у него ничего не получилось.

Председатель коллегии раздраженно спросил(а):

- Кто этот человек? !

- Деникин

Все. Аут

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

 

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...

- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

 

Купила салфетки гигиенические из Китая.

Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

 

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.

Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

 

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная.

Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

 

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

 

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:

- А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

 

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!

- А что она у тебя любит?

- Любит скорость, мечтает летать...

- Тогда метлу!

 

Мальчик подходит к папе

- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?

- А тебе зачем?

- Хочу девочке записку написать.

- А что ты хочешь написать?

- "Какаяшь ты красивая! "

 

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.



Источник: subscribe.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Кошка

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом... (+)
и "- "Какаяшь ты красивая! ""

Ответить

Местный

"Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию"
в мемориз:))))

Ответить

Doc

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ответить

kalinka

хочу тот кризис где сыр с плесенью, старое вино, машина без верха!!!!))))))))

Ответить

Ура!!! Так долго жданные +

Ответить

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
+ 50000000!!!
Это шедевр записал в нетленку.!!!

Ответить

про менталитет очень точно

Ответить

G0dlike

большая часть спизжено с баша, другая бояны...

Ответить

А

В городок приехал богатый турист... Что-то я не догоняю По-моему хозяин отеля остался в убытке в отличае от других участников оборота товар-деньги-товар.
анекдоты интересные+

Ответить

принцип взвимозачетов... На Авантюристе (по крайней мере я там это увидел дня 3 назад) было напечатано... Наверное таким образом америка будет выходить из кризиса :)

Ответить

di5temper

Женщина - не тру. Мужчина - тру :)))

Ответить


 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.