Регистрация Вход
Город
Город
Город

Порция анекдотов

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши

обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для

решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот

оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в

коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и

живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера

(это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с

кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя

отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и

решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку

водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот

некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к

сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не

пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через

некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца

бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел

на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот

увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера

словами передать не мог.

"Еле успокоил! "

 

- Миссис Смит, какая у вас замечательная семья.

- Да, у меня отличная семья. Четыре прекрасных сына и любимый муж.

- А где же они и чем занимаются?

- Первый сын Джон служит в Афганистане, второй сын Сэм в Ираке, третий сын Джимми в Косово, а самый младший Боб собирается в Иран.

- Прекрасные сыновья. Ну а что делает ваш муж?

- А мой муж Ричард ездит по миру с лекциями на тему "Как нам остановить экспансию России и не допустить её вторжения в другие страны".

 

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

- А я в домике!

Oтвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

 

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

 

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел

на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и

глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в

спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не

обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил

чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот

уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что

тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали

хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой

вся группа пошла не в своей одежде

 

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

Жена мужу:

- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?

- Так темно же...

 

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами.

В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно

говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном

обществе.

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .

- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

 

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:

- А как вы по ночам спите?

- Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!

 

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

 

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.

Проверяет комплектность:

- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок! А на хрена мне черный женский платок?

- Это бесплатно, для вашей матери.

 

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

 

Страна просыпалась и приступала к работе:

Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.

Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".

Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.

И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

 

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.

Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.

И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:

- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.

Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.

Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).

 

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?

- Бычки в томате.

- А что оставляют теперь?

- Бычки в помаде.

 

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский.

- Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

- Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.

- Ну, конечно, маленький!

- Ну, вот и бери!

 

Ковбой едет по прерии. Заметив одинокое бунгало, решает остановиться в нем на ночлег. Дверь ему открывает очень привлекательная хозяйка. Попросившись на ночлег и видя ее смущение, ковбой говорит:

- Не беспокойтесь, мадам! Я - джентельмен.

Наутро ковбоя будит непонятное кудахтанье. Открыв глаза, он видит - в бунгало полно петухов, среди которых всего одна курица.

- Мадам! Простите мое любопытство, но ведь обычно бывает наоборот - один петух и много куриц.

- Не волнуйтесь, здесь только один петух - остальные ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ.

 

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан:

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

 

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.

Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.

Они решили, что терпеть до марта - слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.

- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!

 

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

 

Из туристического буклета:

Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

 

- Ты кто?

- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?

- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

 

Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!".

А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому

мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе

не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с

восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.



Источник: subscribe.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

di5temper

Вай, хороша порция! :)

Ответить

ура! спасибо!
Вот видишь... А тебе всё соседская музыка мешает:)))

Ответить

мне про салочки и ипотеку понравилось, я просот под стол съехал :)

Ответить

Nевидимка

Нда...)))по пьяни все герои, даже коты...)))

Ответить

"Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи...". С коллегами под стол уползли от смеха. Реально смешно!))))))))

Ответить

+ 1... Я пацталом... Ржунимагу...

Ответить

Flower

"Сон круче секса!" - метко.. :)

Ответить

Green

"хорошо хоть не в стакан...")))))))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.