Регистрация Вход
Город
Город
Город

Порция анекдотов

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:

- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!

Пугачева:

- Вот как подрастешь, так и распишемся.

У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно

замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию

мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника

знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в

означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама,

то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних

Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно

не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей

народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо. Прапорщик, к

нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик"

- вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок

за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже

заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник

чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник,

ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама

изрекла:

- У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик!

С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил:

- Не какой-то! А старший прапорщик.

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы.

Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...

И он называется "Зал УПА".

Требования при приеме на работу в буддийских странах:

Пассивная жизненная позиция, умение не принимать

никаких решений, отсутствие амбиций, осознание

иллюзорности работы и заработной платы.

В военкомате.

- Среди вас есть глухие?

Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

Парень звонит девушке:

- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?

Из письма в газету: ... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с

громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь

игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.

- Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . .

Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.

Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .

Спрашиаем дебила: "Ты че о. . . ел на заправку на горящем болиде влетать?

Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "

Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "

- Дед наконец-то жениться решил.

- И сколько ему?

- Девяносто три.

- А молодой?

- Восемьдесят шесть.

- А его такая разница в возрасте не пугает?

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели

впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались

разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс.

Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про

нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников

составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.

Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено

безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом,

к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании

личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И

между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло. . .

Сердюков: - Да, молодцы!

Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?

Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?

Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада. . .

Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...

- В смысле?!

- В смысле пидарас!

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге

кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее

стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка

и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как

летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Летчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дибилы...

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...

- У тебя же там секретарша!

- А можно?!

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний

г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает

у подчиненных: - Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел

безопасности? Подчиненные интересуются, в чем дело? - Да вот смотрите, что

у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время

проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была

изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю."

Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет

инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною

была найдена малява стремного содержания".

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то

всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? -

поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать

к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны,

что способны обидеться на элементарное 'лох'? - Нет, конечно. Поясню - вы

просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы

жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я

не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как

равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной

сигаретой.

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:

- Дети! Кто здесь похоронен?

В классе молчание...

Наконец Вовочка:

- Ну, как же, братков команда...

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.

Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали...

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Сидят две девушки.

- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.

- Да-аа, мельчают мужики!

Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в

детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и

заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . .

. Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и

звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит

другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и

придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.

- Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Даша, фу!

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:

- Да фигня, сто рублей!

Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой

вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он

фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"

Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!!"

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку,

лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний

подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что

ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...



Источник: Subscribe.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

KikBok

((((Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.)))) - Понравилось =)
А вообще было бы ещё лучше, если бы анекдоты,цитаты,афоризмы и т.п. разделялись более выражено.

Ответить

maldalik

Еще бы кто научил как с редактором справляться... Я делаю все ок, потом сохраняю - результат на экране...:(

Ответить

KikBok

ну так вы вместо пустых энтерных пробелов ставьте в пустое место звезду или там точку
Пример: ляляля
лялялял
*
*
лялял...

Ответить

maldalik

Хмм, логично, учту на будущее, спасибо.

Ответить

KikBok

ой, даже как то и неловко стало "подсказывать" программисту

Ответить

George

у меянг нормально стал вдруг оформлять, НО только в файрфоксе и сафари... в опере глючит...

Ответить

KikBok

давно пора перейти на файрфокс =) малопроблемный браузер такой.
хотя о вкусах не спорят

Ответить

maldalik

Я на лисе, мне не помогает...

Ответить

KikBok

кто-то козни строит..явно явно =)

Ответить

Совунья

"Вы неправильно ориентированы по жизни..." - запомню)))) +, но с форматированием конешно бардак((((

Ответить

IntenSe

читать,конеч,тяжело,но в общем весело=)

Ответить


Чой-то всё в кучу свалено, не понятно, где кончается один анекдот и начинается другой. Разделяйте их, чоли.

Ответить

Оксана

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...
Да-а-а...

Ответить

Fulcrum

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь?
- поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны,что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - Вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Филфак.
- какая группа?
- хххх
- Серега!!!
- Коля!!!
_________________
в оригинале как-то так было, заодно и грамматику подправил

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.