Регистрация Вход
Город
Город
Город

Порция анекдотов

ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит

где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши

крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним

азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут

человека убить 20 американских долларов стоит"

*****************************************************************************************************

Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять

душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и...

все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза.

Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала:

- Ррраааз... Двввааа... Тррриии... (скидывая полотенце)

- 7 UР!!!

*****************************************************************************************************

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

*****************************************************************************************************

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?

- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!

- Издеваешься, сука?!!!

*****************************************************************************************************

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

- А я не приду!

- Почему?

- Потому что я трус и подлец!

*****************************************************************************************************

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:

- Где ты был?

- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.

Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

*****************************************************************************************************

Москва. Измайловский парк. Гостиница.

Утром перед семинаром стоим курим, трепимся.

Рассказывает сосед.

22.00. Начинается томным женским голосом традиционный обзвон номеров на предмет: "С девушкой отдохнуть не желаете?"

Сосед снимает трубку. На предложение отвечает: "Да я не по этой части"

Проходит 15 минут. Опять звонок, мужской голос (тоже довольно таки специфический): "С мальчиком отдохнуть не желаете?"

Сосед: "Да я не по этой части..., я собак люблю"

Мы интересуемся "Ну и?.."

Сосед: "Нет, собака не звонила"

*****************************************************************************************************

- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?

- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...

- Мудрая и Красная?!!

*****************************************************************************************************

У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в

газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла

тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.

*****************************************************************************************************

Судья:

- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

*****************************************************************************************************

У меня есть знакомая. Фамилия Беззубая. Встречается с парнем по фамилии

Зубейко. Эту парочку иначе как "челюсти" не называют...

*****************************************************************************************************

Идет по улице девушка, а перед ней два парня. Один оборачивается и говорит другому:

- Красивая!

Девушка их обгоняет, наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено. Сзади раздается меланхоличное:

- Да, красивая! Но я за ней не пойду.

*****************************************************************************************************

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

*****************************************************************************************************

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось...

*****************************************************************************************************

Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет

успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты"

- это что? - тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы

ужасов любит?

*****************************************************************************************************

- А ты видел фильм "Титаник"?

- Видел.

- И про что фильм-то?

- Бедный трахнул богатую и утонул.

*****************************************************************************************************

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду...

На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

*****************************************************************************************************

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -

принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать

из этой страны, пока это не стало обязательным!

*****************************************************************************************************

- Эти политики, Ющенко, Тимошенко, Янукович, делают из нас дураков!

- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

*****************************************************************************************************

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что

жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. .

. Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт:

"Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.

Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с

зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти).

Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас

вытащат. " Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига-

зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро

следующая станция. . . "

Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там

новый взрыв рёва из тамбура: "Б. . дь не везёт! ! ! Б. . ядь не везёт! ! !

"

Двери открылись с другой стороны.

. . . . Судьба. . .

*****************************************************************************************************

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

*****************************************************************************************************

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

*****************************************************************************************************

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

*****************************************************************************************************

- Ты чё такой весёлый?

- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

*****************************************************************************************************

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!

*****************************************************************************************************

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

*****************************************************************************************************

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано: Что-то типа "я не знаю где находится фен": Я его так и запоминал:.

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки:

*****************************************************************************************************

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

*****************************************************************************************************

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница!

- ?

- Курсы - платные!

- ?!!

- Не беспокойся - сказали, что платить будут мне!

- !!!!!

*****************************************************************************************************

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб.

Тут с экрана донеслось: "...толпа педиков".

Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил:

- Почему ты смеешься?!

На что Ваня сказал:

- Пап, ведь смешно - толпа педиков...

- А кто такие педики, ты знаешь? - спросил папа.

- Ну Конечно - ПИДАРАСЫ...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пидарасы?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ...

*****************************************************************************************************

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

*****************************************************************************************************

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос :

- Вам на сколько капелек 3 или 5?

Парень покачивает головой и спрашивает меня :

- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?

Моя напарница сползла под стол.

*****************************************************************************************************

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

*****************************************************************************************************

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:

- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???

- Богдан!!!

- А дома тебя как называют???

- ГОВНЮК!!!

Не буду писать о состоянии матери!!!

*****************************************************************************************************

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, - с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал муж - не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы пьяному домой на мотоцикле возвращаться, выписывая на дороге синусоиды с косинусоидами. Такой вот был математик. Жену такое хобби расстраивало, и она часто мужа попрекала: мол, разобьешься, и людей угробишь, и тебя хоронить не на что. Ходила она к участковому: мол, права заберите у мужа. И мотоцикл, желательно, тоже. А участковый ей и объяснял: я права заберу, он к куму с выпивкой придет и перетрет это дело. Права вернут - какой смысл забирать-то? Тогда жена с доктором поговорила, который в медпункте был. То ли нейро-, то ли психо- вобщем, доктор в психике разбирался. Рассказала ему свои опасения: и что мужа хоронить не на чт о, если он разобьется, и что приходит домой, буянит, кричит на нее и все его не устраивает... Доктор решение предложил простое и мудрое. Мужа оставить в покое - не сделаешь с ним ничего, не переделаешь. Главное - себя сберечь. И дал он ей такую инструкцию:

1. Таблетки пить успокаительные два раза в день. Возражение тут же возникло - а работать как? Они же снотворные впридачу. И с одной будешь мухой сонной, а тут - две. Доктор рассудил: ты же в медпункте. Спи себе. Придет кто - разбудит, приведешь его в порядок и снова спи.

2. Мужа хоронить не в чем? Так надо купить все. С одной зарплаты - костюм, с другой - покрывало, с третьей - сорочку, ну и так далее все похоронные вещички докупить. И сложить их дома. Нет его, а нервы не страдают: вот все готовое лежит, если самое страшное, так хоть по миру не пойдешь.

3. Пришел муж, буянит. Ну и пусть буянит, самовыражается. Жалко, что ли. А ты сядь так, чтоб он тебя видел (это самое главное, ему аудитория нужна), и не слушай его. Думай о своем. Не возражай. Кивай, и о своем, о своем.

Она все в точности исполнила. Мужа в магазин взяла - костюм ему выбирать похоронный. Объяснила все: мол, на всякий случай. Муж возмущался, но мерял. таблетки пила исправно, спокойная стала, как носорог в зоопарке. Домой придет, а муж буянит да ругается. А она ему ага да угу, а сама про ремонт думает (образование сказывается): вот тут кисточки надо купить да подкрасить, а тут побелку, а тут валик нужен... . Докупила постепенно все вещички для похорон, сложила их в ящик и мужу показала. Вот, говорит, теперь бери мотоцикл и катайся как хочешь. А я спокойна - похоронное твое лежит и кушать не просит. Цвета устраивают? Муж задумался.

Вобщем, живут они до сих пор. Пить муж бросил, к синусоидам охладел. Брюки от костюма носит, а пиджак отдали. Несколько лет назад у мужа прединфарктное состояние обнаружили. Он из больницы пришел и жене заявил:

- Буду бегать. От инфаркта.

Она дама невозмутимая:

- Бегай - если что, в ящике все есть, а пиджак новый купим

Думала, муж пробежит метров сто и бросит это дело. Ушла на работу, а он - бегать. Так и бегает до сих пор каждое утро по 10-15 км. И другим очень рекомендует. Вот такой здоровяк оказался, а ведь был обычный алкоголик.

*****************************************************************************************************

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

*****************************************************************************************************

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

*****************************************************************************************************

В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка:

- Мою маму зовут Марья Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Иванова... А папину девичью не знаю...

*****************************************************************************************************

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:

- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:

- О, дорогая, мы едем на природу?

- Нет, на полу и на все 100...

*****************************************************************************************************

У какого-то здания стоят две легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то разговаривают. Вдруг видят - на них на полной скорости несется МАЗ. Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь влетает в стену здания. Из МАЗа вылезает в ж#пу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и спрашивает:

- Ребят, у вас здесь что... авария, что ли?



Источник: subscribe.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:


Глеб Нержин

"Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!"
:)))))))))))

Ответить

Jack Daniels

а я все про свинью думаю...

Ответить

i-van14101

возникает только один вопросс!

Ответить

i-van14101

Эй!!! А как же свинья?

Ответить

ANKA

"Издеваешься, сука?!"
ой повеселил Дима, + огромный)))))))
Анка Бредович Питт :))))))))) звучит)))))))) хааааа

Ответить


KikBok

- Ребят, у вас здесь что... авария, что ли? )))))))

Ответить

Редкостное говно.

Ответить

кто тут?

Катаюсь по полу))))Спасиииибо)

Ответить

БИСМАРК

"Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль." не помогает(

Ответить


Оченно смеялся с утра!

Ответить


ну вот, сейчас и меня затопчат..
Много старого и совсем не смешного, большая часть "анекдотов" похожи на шутки петросяна, банальны и неостры(хотел сказать "тупые" но тогда вообще заминусуют ). автору-то чё, пипл хавает(да ещё и смеётся)

Ответить

Редкостнaя ерундa, aвторa дaнного aнекдотного бредa нa мыло.... он случaйно не у Петросянa подрaбaтывaет?

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.