Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Порция анекдотов

- Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

 

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

 

Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

 

По скайпу рассказала одна моя знакомая.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает? !!! !
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. .
Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

 

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

 

С форума.
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.
Не упусти своё счастье!

 

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

 

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.

 

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили!
А то бы наш народ так бы сейчас и разгуливал с золотыми виселицами на шеях...

 

Англия, старинный замок, семья лорда собралась по поводу исключительного события дочь главы знатного рода стала девушкой по вызову.
Первым в затянувшейся тишине взял слово сам лорд:
- Это темное пятно на нашей славной истории. Моя дочь опозорила всех нас!
Со всех сторон послышались голоса, поддержавшие мнение лорда.
Он после небольшой паузы добавил:
- В нашем роду до неё ещё никто не работал!

 

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

 

Друг звонит:
- Здарова Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?!!
- Да... Четыре утра... Вот звоню спросить - куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время!

 

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

 

К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту.
Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: "Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного.
Имя его Йозеф Гайдн

 

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" - рявкнула она. "Один воин оплошал - казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой - всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "

 

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей - то однажды она может снести вам яйца.

 

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

 

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда??!! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

 

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

 

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

 

- Я по объявлению. В нем сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?!..
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен... Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

 

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну, вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

 

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

 

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

 

- Перестановку сделала?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни

 

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

 

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

 

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Б...ь! Дa, пaпa?

 

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

 

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

 

У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.

 

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

 

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

 

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

 

Опыт хороший учитель, берёт ДОРОГО.


В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.

 

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

 

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, отрастёт..

 

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

 

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

 

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

 

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

 

Реклама, крупно: "В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!".
Сноска, мелко: "Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на электричество и стоимости продуктов..."

 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

 

- Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
- орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
- Да, в 15: 15 сели, а тебе зачем?
- А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было : ), привет студентам! )))

 

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!!!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

 

Если на заборе вместо слова "ХУЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

 

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

 

- Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

 

Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...

 

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

 

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт? " - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! " Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "

 

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

 

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!

 

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.

 

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".



Источник: subscribe.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.

Ответить

Красивая девушка - это банальность.
Умная девушка - это редкость.
Свободная девушка - это крайность.
Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.
:)

Ответить


Типа наминусила Вас)))

Ответить

Анекдоты очень понравились)
Отлично +

Ответить

Виктория Вы умная и красивая:)

Ответить

Что-то я замерзла...)))

Ответить

kanavkinas_back!

А ведь он прав, Вы и умная, и красивая...

Ответить

konr8 понял о чем я, а Вы увы нет)))

Ответить



Ну да, самолётики клеит моё хобби)))

Ответить

SOLO

Из всей массы смешным показался только анекдот про девочку, которой дали люлей.

Ответить

Сигизмунд Дийкстра

Если генерал говорит "да", значит, "да".
если генерал говорит "нет", значит, "нет".
Если генерал говорит "может быть", значит, это плохой генерал.
Если журналист говорит "да", значит, "может быть".
Если журналист говорит "может быть", значит, "нет".
Если журналист говорит "нет", значит, это плохой журналист.
Если девушка говорит "нет", значит, "может быть".
Если девушка говорит "может быть", значит, "да".
Если девушка говорит "да", значит, она уже не девушка.

Ответить

Muzeyka

Про пылесос - суровейшая правда... Я, правда, воспользовалась их услугами, чтобы вычистить ковёр у бабушки. Заодно заставила вычистить и диван. К себе я их не пустила, ну и телефончик дала... А вот про симку-мини... Аж свою достала, посмотреть, как она устроена. Никогда не задумывалась...

Ответить

Arax

загаловок на сколько я прочитал "анекдоты"
может не надо быть такой доверчивой в этой жизни?!)))

Ответить

Солидарен про пылесос. Я теперь понял, почему моя бывшая дала этой фирме именно мой телефон.

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.