Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Порция анекдотов

 А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

 

- О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
- Я не Маша, а Ира!
- Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...

 

Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:
- Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?
- Да, пожалуй вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно уродское.

 

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

 

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

 

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.

 

- Как ты к Ленке относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.

 

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
К сожалению, дожил...

 

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

 

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

 

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

 

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

 

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

 

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

 

Коллега в новую квартиру переезжает.
С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район...

 

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...

 

Молитва одной христианки:
— Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя...

 

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

 

  Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.

 

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 

Только в нашей православной стране мусульмане отмечают праздник в честь католического святого

 

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

 

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

 

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
 
Хуле говорить..
В России даже "День Труда" - 1 Мая - и тот выходной!!!...
 
 - Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


Двое наперсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, че президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы... Коллега, епт.

 

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

 

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чё тут рассуждать.
2. Чё говорить, если ничего не понятно.

 

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

 

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

 

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

 

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

 

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

 

Символично, что в наше время "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.

 

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю...
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?

 

- Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
- Это почему же?
- Потому что я пугаюсь!

 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

 

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!

 

Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...

 

Женщины тоже меряются хуями.
И даже, в некотором роде, своими...

 

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
 
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

 

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

 

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
 
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

 

... А вот если бы я работал в Мосэнерго - то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всей Москве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была...
Ну а потом пускай увольняют к ебеням собачим!

 

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина"!
- Малина, ангина... и... и... звезда...

 

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор...."

 

- А вот мой Тузик есть еду с нашего стола категорически отказывается!
- Еще раз говорю тебе, Вася - гони ты свою жену взашей!

 

- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.

 

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

 

Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

 

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

 

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!



Источник: subscribe.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

atlakatl

Это die Idiotentest, что ли?
Минуту пытался въехать в смысл/юмор первого анекдота. А это ТС строчку раздела не вставил.
С бухгалтером и школьными обедами прокатило по аналогии.

Ответить

Артём Городецкий

Ага, я тоже не сразу догнал.
Поправлено.

Ответить

Маленькие дети-это прекрасно:куда ни сядешь-в штуке кубик...
:):):):):):):)

Ответить

штука штука штука штука штука штука

Ответить

Местный

жаль что не работаю в Томскэнерго:)))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.