Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Порция анекдотов

- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…

 

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

 

А я вчера голубей покормил. На свою голову

 

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

 

- Что ты в Машке нашел? Она же страшная!
- Зато грудастая. Как обниму ее, сразу чувствую - между нами что-то есть.

 

Бросил девушку из-за доты. Мучаюсь. Играть за ликантропа или за морфлинга?
 
- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!

 

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

 

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

 

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

 

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

 

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

 

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

 

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

 

В зоопарке:
- Пап, смотри, какая страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...

 

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

 

- Папа, дай херню.
- Держи. Только этот плод называется хурма.
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!

 

- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

 

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

 

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

 

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

 

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

 

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...

 

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

 

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

 

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...

 

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

 

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

 

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

 

- Ну ка, скатерть-самобранка, накрой мне стол с яствами!
- Да пошел ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!

 

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

 

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

 

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоеб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоеб.

 

- Алло, скорая? По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!

 

- Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
- Старый добрый сок!!!

 

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

 

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

 

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

 

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

 

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

 

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

 

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

 

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

 



Источник: subscribe.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Знаю еще вариант. Если папа провел день с ребенком, то он устал. Если мама три года с ребенком в декрете, то она нифига не делает.

Ответить

Причем оба утверждения - чертовски верны :)

Ответить

Pilka

Мужчины устают от безделья ;)

Ответить

От безделия человек не только устает но и х..нёй начинает страдать и называет он эту х..ню депрессией :)

Ответить

Vlad

Всяк коммент хорош))) я с юмором... надо нам чем-то быть занятыми, иначе только шпионам в нас разобраться))))

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.