Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Порция анекдотов

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.

 

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...

 

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат?
Ответ: Земля пиздой накроется.

 

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!!
- Да я вон про того, распятого...


За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?

 

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

 

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить

 

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

 

- Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
- Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!
- И что, муж расстроился?
- Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!

 

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

 

- Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?
- А то что ты уже год не просыхаешь - нормально?
- Так я ж с мужиками пью!
- И я тоже!

 

- Вася, ты в году какого животного родился?
- Я свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?

 

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

 

В ремонте самое главное не развестись...

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

 

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

 

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

 

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!....

 

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

 

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяу.

 

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

 

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

 

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

 

- Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
- За что?
- Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.

 

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

 

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

 

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

 

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

 

- Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал!
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

 

- Ну здравствуй, Боря!
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

 

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

 

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
- сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

 

- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.
- В смысле, что внедорожники?
- В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.

 

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

 

Где-то в конце девяностых годов одна, очень симпатичная девушка из маленького сибирского городка добралась до транссибирской магистрали примерно в районе Забайкалья. Она хотела сесть на поезд, идущий во Владивосток - учиться очень хотелось. Проводница подошедшего состава объяснила девушке, что мест нет, а если точнее, то нет нормальных мест - во всем поезде осталось только одно место в двухместном люксе. Но порядочной девушке там лучше не ехать...
- А что такое с этим купе? - испуганно поинтересовалась девушка.
- В нем едет страшный, волосатый и очень грязный иностранец с безумными глазами! Огромный такой, небритый и точно извращенец!
- Пока мы ехали, он меня два раза в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом не выпускал из туалета какого-то парня, хотел к нему туда вломиться. По-русски он нихрена не понимает, только руками размахивает да на людей кидается! Глаза еще у него голодные такие и очень злые. Вечно возле туалета подкарауливал, кого ни попадя. Но я с ним побеседовала, и он вроде присмирел. Не надо ехать в одном с ним купе!
Но девушке действительно надо было ехать - она очень хотела выучиться на достойную профессию и забыть свою унылую родину - маленький сибирский городок. На счастье страшного иностранца девушка попалась действительно хорошая, да еще и по-английски свободно изъясняющаяся.
Когда она зашла в купе, страшный иностранец (действительно огромный мужик) вежливо привстал (чуть не вытеснив ее из купе), поздоровался, показал на свою щетину и жалобно-извиняющимся тоном сказал "Sorry. No water!".
- Как нет воды!? - изумилась девушка. - А в туалете вы смотрели?
- Да был я в нем! Все краны перекрутил, все, что можно было дернуть - дернул. Не знаю я как там воду включить! Я и сам вижу, что она там есть! Народ туда небритый, с полотенцами заходит, а выходят все бритые и умытые. Я пытался узнать, в чем проблема, а меня все боятся!
- А вы на пимпочку внизу пробовали нажимать? - так, для порядка уточнила девушка.
- А что такое пимпочка!?
Чуть позже удалось выяснить, почему у американца глаза такие голодные были. Просто большим мужчинам обычно надо кушать, хотя бы раз в день, а то и два. В вагоне-ресторане не принимали его кредитную карту, а на сибирских полустанках отродясь не было банкоматов, да и сейчас навряд ли они там есть. А ехал он аж из Санкт-Петербурга. Мужик он немаленький, все наличные деньги были проедены еще до Байкала. На крупных станциях выходить в город искать банкомат он боялся - не хотелось остаться жить в неизвестном городе, а сколько будет стоять поезд уточнить, по понятным причинам он не мог.
Через минуту соседи иностранца из ближайшего купе уже обсуждали "развратную" жизнь изверга и молодой девушки, которые вместе вышли из купе и заперлись в туалете.
Спустя пару часов страшный иностранец, оказавшийся американским профессором, доктором биологических наук, специалистом по проектному менеджменту и попутно участником не одной полярной экспедиции, по имени Джон Марлин Крум, был помыт, чисто выбрит, одет, в постиранную заботливыми женскими руками рубашку, накормлен и, сияя, общался с пассажирами через переводчицу. Причину своего безобразного поведения он объяснять никому не стал, хоть те неоднократно об этом спрашивали.
Вот такая вот любовная история.
З.Ы.
А на девушку, до самого конца пути весь вагон смотрел с немым восхищением как на укротительницу диких животных. Именно так Джон Крум встретил свою будущую жену и теперь, страшная фраза "Did you press the pimpochka from the down?" стала их семейной шуткой, рассказываемой за обедом самым близким друзьям.

 

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!

 

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

 

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

 

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем. . "
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. .
Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?



Источник: subsribe.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

atlakatl

Творческое неразделение анеков пустыми строками здорово развивает интеллект.
Чтобы было нечётное число поженившихся, достаточно одному человеку жениться/выйти замуж два раза в прошлом году.

Ответить

Людмила

"Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
Дочь рассказывала что мама ночами сидит с какими то бумажками на кухне и там же и засыпает, а утром будит меня одевает ,умывает ,кормит и сама также делает, а потом бежит скорей на работу чтоб дяденькам хвосты крутить.

Ответить

Dracon

Шедевр :)
"Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах."
Как это мне знакомо :(

Ответить

Придумайте себе какой-нибудь геморрой вроде стройки, после заливки фундамента гарантированно жалко бросать начатое.
Проверенное средство :))

Ответить

БелаяИпушистая

Вот история про профессора Джон Марлин Крум здесь как то... против шерсти, выбивается из общего ряда. Это ближе к лирике. Но понравилось однозначно).
А анекдоты улыбнули))).

Ответить


_Оля_

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем. . "
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. .
Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?

Ответить


 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.